Vandaag gaan we het in dit artikel over Winter Vol Liefde 2025 hebben over de volgende vragen:
– Waarom is daten met Jorik net een bonusaanbieding van Albert Heyn?
– Welke BN’er heeft het bed gedeeld met voormalig bondscoach Maarten van Gent?
– Wat is de voorwaarde waaraan de dates van Mike moeten voldoen?
– Is Bart de stem achter een beroemde reclamespot?
– Heeft Gerard een bekende nationale kindervriend in de familie?
– Bagatelliseert Truus de gevolgen van overmatig alcoholgebruik?
Tv-Vrouw brengt je het laatste nieuws over Winter Vol Liefde
Beste lezers, wat een hoop rariteiten in de derde aflevering van het populaire tv-programma. Er zijn nu al zoveel ontwikkelingen dat ik eerlijk gezegd niet weet waar te beginnen aan dit verhaal. Laten we de vragen stuksgewijs behandelen om te voorkomen dat we net zo overprikkeld raken als de hoogsensitieve Jan.
Bagatelliseert Truus de gevolgen van overmatig alcoholgebruik?
Truus de Muus kwam niet meer bij van het lachen toen ze aan Maarten vertelde dat ze vroeger met gemak twee flessen bessenjenever wegdronk op een avondje uit. Haar bekentenis is voor mij een bewijs dat buitensporig alcoholgebruik niet alleen destructieve gevolgen heeft voor de lever, maar ook de nodige schade toebrengt aan de hersencellen van een mens. Hoe krijgt Truus het überhaupt voor elkaar om zoveel te drinken? Is dat fysiek mogelijk zonder dat je lichaamssappen via je broekspijpen het café verlaten? Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar na drie glaasjes alcohol pis ik al als een reiger met blaasgruis.
Tot aflevering 3 van Winter Vol Liefde was Truus best goed te pruimen. Alleen vandaag heeft ze toch echt haar eigen (jenever)glazen ingegooid. Achter het stuur stappen met twee flessen sterke drank in je mik is mijns inziens onvergeeflijk. Op 10-jarige leeftijd is een van mijn beste vriendinnen enkele dagen voor Kerstmis doodgereden door een dronken automobilist. Haar naam was Anne. Ze had mooi rood haar en speelse sproetjes op haar neus. Een vrolijk levenslustig meisje dat een prachtige toekomst voor de boeg had, woont nu in een kille stenen urn op een begraafplaats. Jullie zullen wellicht begrijpen dat de kans zeer groot is dat Truus de komende weken verbaal gepenetreerd wordt door mijn scherpe pen. Bij voorbaat mijn excuses.
Heeft Gerard een bekende nationale kindervriend in de familie?
Misschien is het verstandig om snel over te gaan op het volgende vraagstuk voordat ik de toetsen dwars door het keyboard van de computer ram. Is jullie iets bijzonders opgevallen aan Gerard, de nieuwe date van Adriënne? Hij lijkt sprekend op Adriaan van Toor. Je weet wel, het maatje van clown Bassie. Wat zou het toch leuk zijn als Gerard en Adriënne de Bassie & Adriaan van Winter Vol Liefde worden. Maar dan moet de gastvrouw eerst even wat vrolijker kijken. Telkens als ze een onderonsje heeft met de camera kijkt de hoteleigenaresse met zulke natte ogen dat het lijkt alsof ze in huilen uit kan barsten. Is Adriënne nog niet toe aan daten na het tragische verlies van haar man of heeft ze simpelweg last van hardnekkige staar? Wie het weet mag het zeggen.
Is Bart de stem achter een beroemde reclamespot?
Bart is in Frankrijk hard aan de weg aan het timmeren om het hart van boerin Judith te veroveren in Winter Vol Liefde. Het gaat hem vrij makkelijk af. Hij is tenslotte timmerman van beroep. Ik heb heel sterk het gevoel dat ik hem ergens van ken. Toen Judith hem vroeg of hij een goede reis had gehad antwoordde de Rotterdamse man: ‘Jazeker.’ Vanaf dat moment wist ik het. Bart is de oorverdovende stem van de reclamespot ‘Jazeker de Hypotheker!’ Waarschijnlijk is mijn theorie net zo dom als het achtereinde Truus, maar ik blijf er stug aan vasthouden.
Wat is de voorwaarde waaraan de dates van Mike moeten voldoen?
Nu we het toch over domme theorieën hebben durf ik de hypothese over de selectieprocedure voor de dates van Mike ook met jullie te delen. Om in aanmerking te komen om door Mike en zijn mama bepoteld te worden in Winter Vol Liefde moet je over de vaardigheid beschikken om de letter R aan het einde van ieder woord oeverloos lang te laten rollen. Nieuweling Lena moet nog een klein beetje oefenen, maar ze heeft het al bijna onder de knie. Dat gaat vast en zeker goedkomen. Na een week met Denise in hetzelfde huis doorbrengen spreekt ze ongetwijfeld vloeiend de ‘rrrrrr’. Waarschijnlijk wil Lena na die week ook vrijwillig een prefrontale lobotomie ondergaan door een ijspriem in haar oog te steken om te ontsnappen aan de kunstmatig gemanipuleerde tweelingzusjes Denise en Mama Mike maar dat terzijde.
Welke BN’er heeft het bed gedeeld met Winter Vol Liefde deelnemer Maarten van Gent?
Maarten wil zo dolgraag vertellen met welke bekende Nederlander hij 25 jaar geleden horizontaal gewipwapt heeft. Het brandt op zijn lippen als een uitgedroogde keutel die zijn weg uit de anus probeert te worstelen. Natuurlijk zou het niet chique zijn om zulke gevoelige informatie publiekelijk te delen. Zullen we hem even helpen door te raden wie het is?
Waarschijnlijk heeft de vrouw in kwestie affiniteit met sport. De eerste naam die bij me opkomt is Estavana Polman. Maar zeg eens eerlijk, zou jij de vingers van Maarten tussen je spatlappen willen hebben als je gezellig naast Rafael van der Vaart kan soppen? Ik niet! Misschien is schaatster Jutta Leerdam het lijdend voorwerp van de primitieve lusten van Maarten geweest. Hè getver, dat kind was toen net 1 jaar oud. Dan kunnen we dus maar tot één conclusie komen… De scharrel van Maarten van Gent is oud-zwemkampioene Erica Terpstra! Toch fijn dat we samen het mysterie op hebben kunnen lossen.
* Bonus *
Om dit artikel af te sluiten heb ik nog een klein raadseltje voor jullie.
Waarom is daten met Jorik net een bonusaanbieding van Albert Heyn?
Je krijgt er gratis een SOA bij, gesponsord door zijn voormalige onenightstands.
Beeldbron: Still TV RTL4
