De Bevers
Die Bevers worden nog een keer mijn dood, eerlijk waar. Vandaag is mij iets overkomen wat nog nooit eerder is gebeurd. Na een uur naar de aflevering van Jut en Jul Bever te hebben gekeken, begon ik ijverig aan het artikel voor deze week. De woorden vloeiden als vanzelf op papier en ik was zo trots als een beer met 7 lullen op het stukje wat ik over John de Bever had geschreven. Zo af en toe heb je dat als tikgeit. Dat je een tekst schrijft waar je zelf van in je nopjes bent.
Nou mijn nopjes verdwenen als sneeuw voor de zon toen ik erachter kwam dat ik per ongeluk de verkeerde aflevering van De Bevers had teruggekeken. De beer met 7 lullen veranderde in een beer met knallende koppijn en een pesthumeur.
Weg ermee
Het artikel verdween in de vuilnisbak en om John de Bever en zijn partner Kees Stevens te beschermen, besloot ik dat het verstandig was om eerst even een paar uur af te koelen. In een chagrijnige gemoedstoestand een stukje schrijven, resulteert doorgaans in het totaal afslachten van de personen waar het artikel over gaat. In veel gevallen geeft dat helemaal niks, maar John de Bever afzeiken is ongeveer net zo misdadig als je oma van een rots in Zuid Frankrijk duwen. Dat kan je niet maken en bezorgt je gegarandeerd een one way ticket to hell.
Poging 2
Inmiddels zijn we een paar uur later en heb ik wél de juiste aflevering van De Bevers gekeken. Al leek die aflevering qua geluid meer op een natuurfilm voor hitsige kamelen. Kees had namelijk het fantastische idee om te gaan sporten met elektrische stimulatie. Hij had een super strak sportpakje aan, waar aan de binnenkant elektroden in zaten. Alsof dat nog geen martelgang genoeg was, trok hij ook nog een soort kogelvrijvest over het pak aan. Het vest was minstens 2 maten te klein en wist zelfs de o zo slanke Kees in een levende rollade te veranderen.
Waarom de beste man dit zichzelf aandoet mag Joost weten. Hij ziet er prima uit en heeft al die pijnlijke toestanden zoals elektrisch sporten en haarimplantaties helemaal niet nodig. Aan de andere kant heb ik geen recht van spreken, want ik heb onlangs mijn eyeliner laten tatoeëren en toen verklaarde ook iedereen mij voor gek. Tja, wie mooi wil zijn…
Zet de stroom er maar op
De échte beproeving begon voor Kees pas toen de elektroden aan werden gezet. Er werd gegild, gegiecheld en gekreund alsof zijn leven aan een zijden draadje hing. Het zag er zo vreselijk pijnlijk uit dat ik besloot mijn ogen dicht te doen en voor ik het wist waande ik mij op de Serengeti in het Afrikaanse Tanzania. Door de geluidseffecten van Kees zag ik visioenen van een orgie van kamelen die zich aan het voortplanten waren. Op de achtergrond beviel een verdwaalde ezel met luid gekerm van een drieling.
Ineens hoor ik een man in de verte praten en doe mijn ogen weer open. Weg kamelen, weg schattige ezel baby’s en hallo bezwete Kees Stevens. Dit elektro gestimuleerde avontuur heeft mij wel aan het denken gezet. Waar zijn wij nou toch helemaal mee bezig? Pijn lijden om mooi te blijven voor de mannen. Ik laat 1x per jaar een apparaat met naald vol zwarte inkt vlak langs mijn wimperrand boren om elke ochtend wakker te kunnen worden met mooie Bambi ogen. En Kees executeert zichzelf bijna om de spekjes rond zijn middel weg te werken.
Ja hallo, waar zijn we nou mee bezig?!
Lieve Keessie, zullen we eens stoppen met die onzin en gewoon lekker gaan shoppen? Gaan we daarna onder het genot van een berg chocolade en rosé samen de Titanic kijken en een potje ongegeneerd zitten janken. Laat die mannen maar lekker de rambam krijgen, wij gaan in ‘beauty staking’! Ze worden er zelf tenslotte ook niet mooier op naarmate de jaren verstrijken.
Klik hier om naar alle artikelen over het programma De Bevers te gaan.
Steun Tv-Vrouw door ons te volgen op social media ❤️
Heb jij aflevering 5 van De Bevers gemist? Kijk dan op Videoland terug naar de avonturen van John de Bever en zijn partner Kees Stevens.
Beeld bron: Still Tv RTL 5 / De Bevers
