MAX vakantieman
Het lag in de lijn der verwachting en dus ik moet nu met de billen bloot. No way dat één van onze jongere redacteuren in de pen wilde klimmen over zo’n suf programma als MAX Vakantieman. Als oudste, en uiteraard wijste TV-redacteur, kreeg ik dit programma toebedeeld. Nou ja het word je gevraagd, maar eigenlijk is nee zeggen geen optie tegen onze hoofdredacteur. Heb ik er nu de pest in? Welnee, want wat zij dus niet weten en ik blijkbaar wel, is dat MAX Vakantieman allesbehalve suf is. Het fijne van vijftigplusser zijn is dat je, je ook niet meer zo druk maakt om je imago. Lieve collega’s, gaan jullie maar lekker verder schrijven aan die hippe trendy programma’s hoor!
Down the drain
Deze week trappen we af met autoverhuurbedrijven. Nu moet ik bekennen, na zelf ooit een nare ervaring te hebben gehad met een auto huren, dat ik het echt een vreemde en soms enge branche vind. Wellicht ook doordat een bevriend persoon, werkzaam in de autoverhuur, mij ooit vertelde dat het verdienmodel voor een groot gedeelte in de schades zit. Bij MAX geen item over schades dit keer, maar wel over het niet tijdig ophalen van de huurauto. Ze blijken dan gerechtigd de auto, waar je al voor betaald hebt, onder je kont door te verhuren aan een ander. Over verdienmodellen gesproken.
Ik ben vooral enigszins in shock dat één van de bedrijven waar het item om draaide SunnyCars betrof. De enige partij waar ik nog goede ervaringen mee heb en vertrouwen in had. Down the drain. Zo jammer dit. Na een hoop geleuter werden beide families uit coulance gecompenseerd. Tja, als autoverhuurbedrijf met naam en toenaam én je tronie op tv, moet je dan natuurlijk wel een konijn uit je hoed toveren wil je niet helemaal voor uitschot aan worden gezien.
Systeemfouten
Was het niet pas gisteren dat ik samen met mijn zoon, beiden op onze eigen telefoon bijna drie uur ben bezig geweest om iemand van de klantenservice van KLM aan de lijn te krijgen vanwege een geannuleerde vlucht? Ik zit dus op het puntje van mijn stoel te wachten op wat er komen gaat. De popcorn laat ik even voor wat het is. Als je zelf enorm de pest in hebt over een bedrijf wil je goed kunnen horen dat je niet de enige bent met deze frustratie.
David Kramer was 4 dagen aan het bonden met zijn zoon in Noorwegen, toen hij op de app zag dat zijn complete boeking voor de terugreis verdwenen was. Wat hij ook probeerde, hij kwam geen stap verder en kocht uiteindelijk voor ruim veertienhonderd euro maar nieuwe tickets.
Familie de Kruijf kwam er na familiebezoek in de Verenigde staten achter dat ze niet konden inchecken op hun vlucht, omdat door een systeemfout hun tickets waren geannuleerd. Lang verhaal kort, ze konden hun eigen stoelen op de vlucht ‘terugkopen’. Jeanine Janssen, juriste van het programma MAX Vakantieman gaat flink los op de systeemfouten. Zelfs Sybrand wordt een beetje bang van haar frustratie. Ik begrijp haar echter volkomen, zeker na drie frustrerende uren in de wacht bij KLM gisteren. Zoals Jeanine zegt, systeemfouten kunnen ontstaan, maar vervolgens op geen enkele manier in contact kunnen komen met een klantenservice is echt een no-go. Volgens mij is het ook nog eens gevaarlijk voor de samenleving. Ik bedoel als iemand mij gisteren op dat moment een verkeerde vraag had gesteld dan had diegene waarschijnlijk op dit moment in het ziekenhuis pap gegeten door een slangetje.
Slenturuh
Vrolijkere dingen. De rubriek ‘Groeten uit Holland’. Ik ben op slag mijn nare gevoel over SunnyCars en KLM kwijt als Eveline, een stadsgids uit Rotterdam, haar gaffeltje opentrekt. In platter dan plat Rotterdams vertelt ze dat dit haar ultieme baan is; “Ik ken verdur niks dan slenturuh en slap ouwehouruh.” Ze neemt een groep kerels mee op sleeptouw door Rotterdam. Eentje daarvan is een Amsterdammer. “Ja dat hoorduh ik al an je accent, dus beter hou jij je muil verdur vriend!”, zegt ze tegen de Amsterdammer. Het maakt geen moer uit wat deze vrouw vertelt. Zolang zij blijft praten, blijf ik er wel achteraan lopen.
Voorhoofd
De kijkersvraag van deze week komt van Daphne. Zij wil heel graag weten of haar dochter en diens vriendin recht op compensatie hebben, nadat ze een week in een hotel in Dubai hebben doorgebracht tegenover een enorme bouwput. De geluidsoverlast was zo heftig dat ze gebroken thuisgekomen zijn. Dat kan ik dan persoonlijk weer even niet zo serieus nemen hoor. Twee jonge meiden in Dubai zitten toch niet heel de dag in hun hotelkamer?
Ik moet het antwoord van ANVR-voorzitter Frank Oostdam schuldig blijven, omdat ik gruwelijk afgeleid werd door zijn voorhoofd. Zijn voorhoofd? Ja zijn voorhoofd. Welgeteld zeven evenredige lijnen in de vorm van de bovenkant van een hartje. Diepe lijnen ook. Ik kon ook geen wenkbrauwen traceren. Goed beschouwd een, voor mij, heel verwarrend hoofd waardoor ik een tijdelijke error had.
Schweinehaxe
Wat zou MAX Vakantieman zijn zonder Mystery Guest. Toch een beetje een aardbeienslof zonder aardbeien. Deze week was hij in Keulen. Nooit geweten dat ‘eau de cologne’ niet meer en niet betekend als Frans water. Je weet wel 4711. Een luchtje dat mij als klein kind al triggerde. Volgens mij moeder zei ik altijd steevast als het luchtje mijn neushaartjes prikkelde; “Mamma het stinkt hier naar ouwe wijven!” Tja toen was ik al heel genuanceerd…
De Mystery Guest is te gast bij Callas Hotel am Dom. Alle verschillende onderdelen krijgen het stempel matig of voldoende. Vlekken in het beddengoed zou bij een beoordeling mijnerzijds altijd een onvoldoende zijn, maar mij vragen ze niets. Stof daarentegen zou mij wat minder in de stress laten schieten, maar is dan altijd weer wel een heel groot issue bij onze gehandschoende Mystery Guest. Het is maar net waar je prioriteiten liggen zullen we maar zeggen.
Bij de uitleg wat het streekgerecht ‘Schweinshaxe’ nu precies is, wordt er een opmerking de ether in geslingerd waar ik net even meer dan niets mee kan. De voice-over zegt; “Boze tongen beweren dat onze Jeanine hier niet vanaf kan blijven.” Wat bedoel je nu precies? Bedoel je letterlijk dat Jeanine Schweinshaxe heel erg lekker vindt? Of ben ik zo van de leg vanwege die opmerking door een inside familiegrapje van ons. Als wij iemand tegenkomen met een nogal groot of ‘plofferig’ hoofd, dan zeggen wij namelijk altijd; “Typisch gevalletje te veel varkensvlees.” Als de voice-over dit ook bedoelde, dan verdient onze Jeanine dat niet!
Beeld bron: Sybrand Niessen | © MAX
Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op het social media icoon hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!
