Lang Leve de Liefde
Met knikkende knietjes zit ik naar mijn beeldscherm te staren. Wat een helden, de singles die meedoen aan seizoen 5 van het SBS6 programma Lang Leve de Liefde. Het is namelijk niet even een drankje aan de bar doen bij die leuke barman met zijn blauwe kijkers of wat eten naar binnen proppen in een restaurant zoals bij First Dates. Nee, lieve mensen, we hebben het hier over de diehards, de laten-we-het-nog-een-niveautje-hoger-tillen op de ‘ongemakkelijkheidsladder’. De single deelnemers die we zien in de nieuwe afleveringen van Lang Leve de Liefde, zitten maar liefst 24 uur lang met een wildvreemde ‘vast’ in huis.
Niets dan hulde
Je zal het maar hebben. Zit je dan 24 uur lang, oftewel 1440 minuten, dat is in totaal 86.400 seconden vastgeketend op de bank elkaar in de ogen te kijken, terwijl het totaal niet klikt. Zo’n date die z’n bek niet opentrekt of nog te dom is om te poepen. Je kunt dan verd*mme niet eens even een blokje om lopen. Er staat nog net geen ellenlang hekwerk met spijlen om het huis heen en een bewaker voor de deur, die je elektrocuteert met een tasergun wanneer je de buitendeur open doet.
Kortom, hulde aan de mensen die hun stoute schoenen aantrekken. Die de ballen hebben om met hun kop voor de camera hun zoektocht naar ware liefde durven te delen in Lang Leve de Liefde van SBS6. Want ook ik ben single geweest, maar geen haar op mijn hoofd die eraan denkt om aan zo’n programma mee te doen. Ik bots toch liever in de kroeg tegen ‘de ware’ op om vervolgens 3x m’n ezelshoofd tegen dezelfde eikel aan te stoten. Dat dit wellicht wat omslachtig klinkt, even daargelaten…
Van een koude kermis thuiskomen
Stel je hebt jezelf opgegeven als één van de deelnemers voor seizoen 5 van Lang Leve de Liefde, omdat je eindelijk eens wat serieus wilt. Ondanks dat je de hengel al een paar keer hebt uitgehangen, vis je toch steeds weer achter het net. Gelukkig heb je nog een sprankje hoop in de liefde, je trekt je mooie kleren aan, gooit je wangen in de blush en koopt een fraai presentje voor je date. Je weet wat je wil en voor je het weet staat ‘ie daar. De prins op het witte paard. Jouw soulmate. De liefde van je leven. Je hebt er zin in en bent er helemaal klaar voor. Totdat blijkt dat deze ware Jacob, oftewel Daniël, apathisch voor zich uit zit te kijken en geen woord over zijn lippen krijgt. Wat doe je dan? Ik kan je zeggen, dan duren die 86.400 seconden toch verrekte lang.
Thank God hebben de makers van Lang Leve de Liefde hier uitgebreid over nagedacht. Flikker wat vragenkaartjes in een glazen pot en voila, je hebt maar liefst voor zo’n drie uur aan gespreksstof! Tenminste… als je date de vragen begrijpt of überhaupt kan lezen. Het is maar goed dat Daniël bij zijn date Chantal dertig keer de vraag blijft herhalen, dat zorgt er toch voor dat die seconden weg blijven tikken.
Er is hoop
Waar de makers van dit programma niet over nagedacht hebben, is dat je sommige vragen beter tot aan het einde kunt bewaren of liever helemaal niet kunt stellen. Beetje lullig als je de vraag krijgt of je, je date aantrekkelijk vindt en je hebt zo’n recht-voor-zijn-raap-knaap genaamd Djonny, die meteen duidelijk maakt geen interesse te hebben in zijn date Nathalie.
Gelukkig zitten er ook stellen bij waar ik goede hoop voor heb. Neem nou Joyce en Ardy. De gezamenlijke interesses vliegen je om de oren. Ik zie het al helemaal voor me hoor. Samen op de motor naar Italië. Overdag ‘musea hoppen’ en in de namiddag aan de fruitige, rijpe, rode wijn met de meest overheerlijke pizza’s. Dat Joyce dit ook ziet zitten, druipt er van alle kanten vanaf. Als Ardy geen initiatief neemt, dan doet zij het wel. Niet alleen het hart van Joyce, maar ook die van mij valt in diggelen, wanneer Ardy na hun tweede date toch het bijltje erbij neer gooit. Zucht, het had zo mooi kunnen zijn.
Frank gaat snel
Dat de vaart erin zit in de nieuwe afleveringen van Lang Leve de Liefde is mij niet ontgaan. Als het ene stel het niet haalt, dan gokken we toch gewoon op het volgende paard? Dus ook ik besluit me opnieuw open te stellen en de hoop niet op te geven. De ‘oude’ Joyce ruilen we in voor een ‘nieuwe’ Joyce. Deze meid is gekoppeld aan de zeer attente Frank. Dat Joyce nog even moet wennen aan al die verliefde praat en het gezwijmel, snap ik als de beste.
Wanneer een man na een aantal uren al zegt ‘ik geef om je’, dan had ik persoonlijk de eerste beste boot gepakt en was ik al halverwege de Middellandse zee gevaren. Maar nieuwe Joyce weet de knop om te draaien en zijn liefde beetje bij beetje te omarmen. Als hij nou meteen het eerste uur was begonnen met het uitstallen van sushi en loempiaatjes op de eettafel dan had hij, heel eerlijk, bij mij ook een kansje gehad.
Laten we de vrienden niet vergeten
Dan heb je natuurlijk nog van die halve dates. Van die we-hebben-het-gezellig maar we-blijven-vrienden-dates. Je kent ze wel. Het is gezellig, je lult lekker makkelijk met elkaar, maar er is geen vonk. Zo ook bij Loes en Willem. Maar hoe leuk is het dat je een vriend overhoudt aan het meedoen met Lang Leve de Liefde. Hoe mooi liefdesrelaties ook zijn, ‘Lang Leve de Vrienden’, daar mag ook wel wat over gezegd worden. Wie mag zometeen de gebroken hartjes van al deze kandidaten gaan lijmen? Precies, je raad het al…
Tot slot heb je singles die meedoen aan dit programma en denken ‘krijg maar de tering, ik ga nooit meer daten’, aldus Johan en Irene. Zij hadden zo’n beroerde 24 uur in de nieuwe afleveringen van Lang Leve de Liefde dat ze meteen de liefde hebben afgezworen. Omdat ik dat toch wel een beetje verdrietig vind, stel ik aan de makers van dit programma voor om op z’n minst een hulplijn te hebben. Een beste vriend of een familielid die tijdens de date meekijkt en één keer een belletje mag plegen, wanneer deze ziet dat de single in kwestie totaal de verkeerde afslag neemt.
En alcohol. Laat alcohol alsjeblieft een voorwaarde zijn van SBS6 voor Lang Leve de Liefde, bij binnenkomst moet er zonder pardon door de deelnemers een shotje naar binnen worden gegooid. Zijn de makers het hier absoluut niet mee eens, dan zet ik voor de volgende aflevering voor mezelf wel een fles op tafel.
Steun Tv-Vrouw door ons te volgen op social media ❤️
- Lang Leve de Liefde: Willem houdt niet van teveel make-up
. - Lang Leve de Liefde: Heftige date zorgt voor plaatsvervangende schaamte
. - Lang Leve de Liefde: Henk loopt wel heel hard van stapel!
. - Lang Leve de Liefde: Met wie had jij een beschuitje bij het paasontbijt willen eten?
. - Lang Leve de Liefde: Als er een stilte valt moet je gewoon lullen
. - Lang Leve de Liefde: Waarom je geen LLDL moet kijken met je vriend erbij
. - Lang Leve de Liefde: Tessa nodigt vader uit voor vleeskeuring
. - Lang Leve de Liefde: Even aan mijn moeder vragen…
. - Lang Leve de Liefde: Verleidingstactieken voor dummies
. - Lang Leve de Liefde: Hitsige Henk loopt veel te hard van stapel
. - Lang Leve de Liefde: Latten of liever samenwonen met een konijn?
. - Lang Leve de Liefde: SBS6 heeft dé oplossing gevonden voor pijnlijke stiltes
. - Lang Leve de Liefde: Bedenk goed wat je op je date-verlanglijstje zet
Heb je de nieuwe afleveringen van seizoen 5 van Lang Leve de Liefde op SBS6 gemist, en ben je benieuwd naar hoe het de deelnemers verging, kijk dan terug op Kijk of NLziet.
Beeld bron: Still Tv SBS 6 / Lang Leve de Liefde / seizoen 5 / 2023
