Million Dollar Island
Beste Liz, Demi, Ryeau, Jochem en Remy. Eigenlijk wilde ik deze brief beginnen met ‘Lieve’ in plaats van ‘Beste’, maar na het zien van aflevering 9 van Million Dollar Island is de term ‘Lieve’ niet helemaal op zijn plaats. Om dit schrijven gelijk te beginnen met ‘Vuile huichelaars’ is weer net te heftig en ‘Liegende jatmozen’ is ook weer zo wat.
Daar zit ik dan, met mijn maandagochtend hoofd en een kater van jewelste, naar mijn computerscherm te staren. Geen kater van de drank, maar van de apenstreken van mijn favoriete kamp. Laat ik van wal steken met “Mama is niet boos, maar wel heel erg teleurgesteld.” Of om met de woorden van jullie oud eiland-collega Robin Jans te spreken “’Ik ben geschokt door de criminaliteit die hier wordt bedreven. Het verbaast me dat jullie een VOG hebben gekregen en door de selectie zijn gekomen.”
Rijst
Een zak rijst snaaien is nog tot daar aan toe. Je weet tenslotte dat je verrekte honger gaat krijgen en je wil voorkomen dat opper etterbak Steelfan alles achterover drukt. Snap ik helemaal! Maar diezelfde zak rijst begraven in het zand is wel heel erg knullig. Misschien is het jullie ontgaan maar bij strand, dat zand dus waar jullie al 4 weken op zitten, is meestal ook water in de buurt. Heel veel water zelfs, het wordt ook wel de zee genoemd.
Laat het nou heel toevallig zo zijn dat rijst uitzet als het in contact komt met water. Je verwacht het niet, maar het is echt waar. Tel daarbij op een zak waar het lekker in kan gaan broeien en je hebt het ideale recept voor ‘Risotto a la fungus’. Een intens riekend gerecht wat ook prima dienst doet als dieetkuur voor gevorderden. Twee happen van dit unieke rijstgerecht en je valt gegarandeerd 3 kilo af door het overmatig projectielkotsen en racepoepen.
Wat zeg je Demi? Dat het met de gekaapte pot pasta wel goed is gegaan? Nou dat was maar net op het nippertje hoor! Beseffen jullie wel aan welk enorm gevaar jullie ternauwernood ontsnapt zijn? Wat als de ‘Boze buurman’ die pot macaroni gevonden had? Die had geheid de glazen pot met een gigantische rotklap op jullie hoofd gebeukt. Dan hadden jullie nu minstens met een schedelbasisfractuur en tand door je lip in het ziekenhuis op de intensive care gelegen. Of erger nog…
Leuk weetje, wisten jullie trouwens dat als de pot aan de voorkant van schedel terecht was gekomen, jullie nu geweten hadden hoe hersenvocht smaakt doordat die smurrie dan de neus en mond loopt? Als de klap aan de achterkant van het hoofd terecht komt, plast men hersenvocht uit het oor. Ook best bijzonder.
Stout
Maar goed, ik dwaal weer eens af zoals gewoonlijk. Mijn voornemen was om jullie streng toe te spreken middels deze brief. Daar komt ie dan… “FOEI jongens en meisjes van kamp ‘The Good Place’, jullie mogen geen eten pikkedieven en ook geen eten verstoppen.”
Bovenstaand relaas is echt een compleet ongeloofwaardig standje geworden. Het is gewoonweg onmogelijk om jullie genadeloos met mijn vlijmscherpe pen lek te prikken, wetende dat er zoveel verdriet is om het gedwongen vertrek van kampgenoot Jochem en kampklever Nadia. Twee geliefde mensen kwijt raken door een stomme proef met een balletje op een balkje is tenslotte al zuur genoeg. Dat daarnaast ook nog eens Robert-Jan met 340.000 aan zijn pols en immuniteit, de sterkste speler van het eiland is, zal helemaal lastig te verteren zijn.
Droog alle tranen en heel veel sterkte voor jullie, maar zeker ook voor de kijkers. Voor de dames onder de kijkers en wellicht ook een aantal heren, zal het gemis van eyecandy Jochem zeer zwaar vallen. Of ben ik nu een seksist, als ik eerlijk toegeef dat ik met veel plezier naar de oogverblindende schoonheid van Aquaman heb gekeken de laatste weken?
Groeten,
Tv-Vrouw
Beeld bron: Still Tv SBS6
Mag ik je nog heel even iets vragen? Zou je ons alsjeblieft willen steunen door Tv-Vrouw op social media te volgen? Dankzij jouw steun kunnen we doorgaan met het schrijven van leuke columns! Klik op de link hieronder. Namens het hele Tv-Vrouw team, ontzettend bedankt voor je support!