‘O mijn God, het is Martien Meiland’, dat is mijn eerste gedachte wanneer de witte tijger als één van The Masked Singer figuren ten tonele verschijnt. Het loopje, de verwijfde handgebaren en alle ingestudeerde maniertjes zijn zo overtuigend dat het bijna onmogelijk is om te niet geloven dat de tijger geen gereïncarneerde versie van Martien is.
Toch kom ik al gauw tot de conclusie dat het Martien Meiland niet kan zijn. Ten eerste is onze flamboyante wijnslurper niet dood, al doet zijn bleke toet soms anders vermoeden. Ten tweede zijn de dansmoves van Tijgetje veel te gelikt. Zo soepel is die ouwe zuipschuit al in geen jaren meer.
Wie er ook in het witte tijger kostuum zit, diegene heeft zich duidelijk laten inspireren door een beroemde videoclip van Freddy Mercury met een stofzuiger in de hoofdrol. Het hitsige gedrag van de katachtige richting presentator Ruben Nicolai verraadt dat de tijger waarschijnlijk Ruben van der Meer of Jeroen van Koningsbrugge is. Als ik er geld op in zou moeten zetten, zou ik vol voor van der Meer gaan als The Masked Singer.
De zeemeermin van The Masked Singer
De volgende figuur van The Masked Singer 2022 is een slanke zeemeermin met een wel heel bijzonder gezicht. Terwijl de juryleden ‘oeh’ en ‘ahh’ kreten de studio in gooien en helemaal idolaat zijn van het prachtige snoetje van de visvrouw, vraag ik mij af of het niet hoog tijd is dat ik mijn ogen weer na moet laten meten door de opticien. Ik zie namelijk een zeemeermin met een gruwelijk ontplofte zee-egel op haar gelaat.
De vrouw met haringstaart heeft een wat oudere, doorleefde stem. Een beetje alsof ze de laatste 20 jaar 3 pakjes zware shag per week heeft gerookt. Zingen kan ze zeker wel en daarom ben ik met stomheid geslagen dat enkele juryleden denken dat Kelly van der Veer in het pak zit. De sexy stoeipoes uit Big Brother heeft weliswaar een zwoele stem, maar kan ze ook zingen?
Ik ga voor Marga Bult of Sylvie Meis. Al zou die laatste eigenlijk niet kunnen, omdat Syl al in de Duitse versie van The Masked Singer heeft opgetreden. Dat zou te opvallend zijn toch?
Kriebels van de krab
De krab jaagt mij de stuipen op het lijf. Al die poten die vanuit The Masked Singer zijn buik tevoorschijn komen als een soort van reserve penissen en die groene derrie op zijn huisje, kunnen mij niet echt bekoren. Wanneer Loretta Schrijver haar kennis der krabachtigen met ons deelt en aangeeft dat heremietkrabben regelmatig van huisje ‘swoppen’ met hun soortgenoten, weet ik het zeker. Die krab is een wandelende SOA.
De stem van de krab heeft verdacht veel weg van rapper Ronnie Flex. De hints Ibiza en stroom kunnen zeker te maken hebben met Ronnie en aangezien hij 2 kinderen heeft bij verschillende dames, zou het zomaar kunnen dat hij net als de heremietkrab regelmatig van ‘grotje swopt’.
Swingende mummie en mierzoete panda
De mummie is echt wat ze in mijn tijd ‘vet cool’ noemde. Met vloeiende moves like Jagger swingt hij de pan uit en hij kan nog best een stevig robbertje zingen. Ik ben dan ook hevig verontwaardigd dat het publiek van The Masked Singer beslist om de mummie naar de sing-off te sturen. Totaal onterecht als je het mij vraagt.
Mummieman verliest de strijd van de ontplofte zee-egelmeermin en moet het strijdtoneel verlaten. Maar niet voor hij zijn hoofd heeft uitgepakt. Onder dikke lagen verband vandaan komt het hoofd van Toine van Peperstraten als The Masked Singer. Wie had ooit gedacht dat die man zo soepel kon bewegen en zingen. Toine, je hebt echt je roeping gemist.
De panda is ronduit schattig en super slank. Al zou dat laatste ook gezichtsbedrog kunnen zijn, want met zo’n joekel van een pandahoofd lijkt je lichaam al gauw heel skinny. Ik gok dat Romy Monteiro of Kim Lian van der Meij in de bamboo vretende beer is gekropen. Gerard en Buddy denken dat het wellicht ook Simone Kleinsma zou kunnen zijn. Ik kan het mij niet voorstellen. Simone is een heerlijk wijffie, maar zou die nog echt zo lichtvoetig kunnen dansen op haar leeftijd?
Genieten
Wat een heerlijke aflevering weer van The Masked Singer en wat een verrassing dat de mummie na de onthulling niemand minder dan Toine van Peperstraten blijkt te zijn! De sullige opmerkingen van Loretta Schrijver blijven om van te smullen, de bingo van Buddy Vedder gaat vast hét gezelschapsspel van 2022 worden, de koddige gezichtsuitdrukkingen van Carlo Boszhard zijn altijd perfect getimed en Gerard Joling…euh…. Ja, wat zullen we eens over Geer zeggen? Geer moet bij de volgende aflevering eindelijk eens een keer zijn klep houden als een artiest aan het zingen is. Door dat oorverdovende luchtalarm wat uit zijn gouden strontje komt, missen we de helft van het optreden.
Klik hier om naar alle artikelen over het RTL4 programma The Masked Singer 2023 en 2022 te gaan.
Steun Tv-Vrouw door ons te volgen op social media ❤️
- The Masked Singer 2023: Een mix van vermaak, ergernis en moeilijke hints
- The Masked Singer 2023: Welke grapjas heeft het format van dit programma om zeep geholpen?
- The Masked Singer 2023: Presentator Ruben Nicolai is het lustobject van het stinkdier
- The Masked Singer Oud en Nieuw Special: De sneeuwpop is een winnaar van grote hoogte
- The Masked Singer: Tijger wint finale en shockeert Gerard Joling
- The Masked Singer: Wolter Kroes hoeft niet te liegen deze kerst
- The Masked Singer: Jan Peter Balkenende als olifant zou pas leuk zijn
- The Masked Singer: De onthulling van de mexicano vretende heks
- The Masked Singer: Wie wordt er niet nu niet blij van Beppie Lachebek?
Beeld bron: Still Tv RTL4
